打折幽默搞笑的怎么说
1. 要怎么幽默
怎么幽默的聊天一、进行幽默的聊天很有必要
跟女生聊天主要是为了让互相更加了解,而不是单纯的打发时间,通过聊天让你们彼此更加熟悉,让对方对你产生安全感,只有当你们的信任感不断加强,对方才能够更加容易被你约出来。
我以前和女生聊天时,也是女生不回我微信,就算回复,也是嗯、啊、哦,这类,甚至有时候还被女生拉黑的,我一直不明白为什么女生都这样对我。直到有次无意间看了~上官子彦脱单手册这本书,才知道这种情况是因为没有被女生吸引导致的,按照里面的方法,我进行了改变,到现在跟女生聊天90%都会回复很好,而且重点是书里面的攻心聊天话术真心好用,基本都是聊上几轮就能直接约出来,嘿嘿嘿。强烈建议兄弟们都看下这本书,上官子彦脱单手册,去网上摆渡查查就能找到电子书的。学以致用,亘古不变的真理,祝兄弟们都桃花运爆棚。
以增加熟悉感为主要目的的聊天,首先是要能够进行下去的,如果总是一本正经传达无聊的信息,很快女生就会觉得对你无话可说了。
想要女生对你们的聊天产生兴趣,那就要让对方觉得你很幽默,就是说你需要学会幽默聊天的技巧,如果在跟你的谈话中,对方的情绪能够上下起伏,出现很多的笑点,这样就能够引起你们的情绪共振。
怎么幽默的聊天二、制造幽默的方法
怎么幽默的聊天1、故意不按套路出牌
也就是故意曲解女生说话的意思,不按套路出牌,会产生意想不到的幽默感。
例子1
女:"我觉得我跟你还不熟吧。"
男:“如果太熟就不好吃了。”
例子2
女:"是不是想追我"
男:"是啊,那你现在赶快跑吧"
怎么幽默的聊天2、擅用逆向思维
当女生对你说了一句比较正式的话或者问了你一个问题时,你一时不知道回答什么好,不妨尝试用逆向思维,这样反而会制造出意料之外的反差,为聊天带来幽默感。
例子1
女:"嗨,你好"
男:"哇,这么正式感觉像相亲一样"
例子2
女:"有个男生总是对我很好,我在犹豫是否要跟他在一起"
男:"我也对你很好,你也考虑考虑我吧"
怎么幽默的聊天3、发挥想象,故意夸张
让你们的聊天陷入平淡,或者对方故意刁难你的时候,不妨发挥你的想象,进行故意的夸张,让你们的聊天更加有趣,让对方开心起来。
怎么幽默的聊天4、学会自黑
在适当的时候自我调侃,这是幽默的一种重要方式。表面上是给自己抹黑,但是给对方留下的印象却是机智而大度的,可以说幽默的人很多都是自黑高手。
2. 求搞笑幽默的句子
1.你的废话怎么比湖南卫视的广告还多啊 2.我要瘦成一道闪电 照亮所有猥琐的死胖子 3.宁可胖的精致, 也不要瘦的雷同 4.秀发去无踪,头屑更出众 5.心情郁闷时 拿房东的牙刷 刷马桶 6.黄瓜在于拍,人生在于嗨 7.头脑是日用品,不是装饰品 8.谁是谁的老公,都他妈的临时工 9.你露出半个屁股不代表你性感 只能说明你内裤买小了 10.你的笑容比阳光下那坨狗屎还灿烂 11.两人若在长久时,大眼瞪小眼也是浪漫事 12.我的心不是公交车,不是有空位你就坐下来 13.陪我一起数星星 智商低点 就数月亮吧 14.美人鱼我爱你 只有你才不会劈腿 15.我的耳朵不是垃圾桶 别什么话都往这里扔 16.人生就像一次旅行,指不定会在哪翻车 17.你玩儿的叫潜水 哥玩儿的叫潜伏 18.世界上最没用的东西就是工资条,看了生气,擦屁股太细 19.药不医假病,酒不解真愁 20.对不起,签名过于个性,导致系统无法显示,请刷新 21.生活就像便便,我们如屎壳郎一样陶醉其中 22.把最后一口水留给需要的同志吧!把那瓶橙汁给我 23.有的人,做面膜的时候,比真人好看多了 24.我也想做一个优雅的淑女 是生活把老娘逼成了泼妇 25.脸皮厚的人 最常说的一句话是 我待你不薄阿 26.知道大人物是什么吗?就是一直不断努力的小人物 27.对男人来说 有奶就是娘。 对女人来说 有钱就是郎 28.看着你的相片 我就 特冲动的想P成黑白挂墙上! 29.问君能有几多愁 恰似一扎雪花啤酒 30.吃光用光身体健康,赌光嫖光精尽人亡 31.请问:天上是太阳还是月亮 , 对不起 我不是本地人 ! 32.拒绝表白的理由往往都是 咱俩不是一个世界的人 不合适。难道我TM是火星来的?跟地球人不合适? 33.我现在正努力赚钱 为了买张2012的飞机票 34.不要对我放电,因为我这里有来电显示 35.你以为别人叫你优乐美 你就美了?知道优乐美是一次性用具不? 36.签名天天换 反正不要钱 37.老板 来碗泪流满面 38.我用丘比特的箭追呀追 你穿防弹背心飞呀飞 40.死不可怕 可怕的是你不敢死 41.我不是骨头,不能让每条狗都追着跑 42.我不是草船,你的贱别往我这发 43.生活就像忐忑,没有准确的歌词,却惊心动魄 44.还是10086对我好,我给他发一条对短信,他给我回3条 45.小三哭了。因为小四把它美好的生活给打破了 46.甲:姐,如果有人伤害你,你多久会原谅他?乙:原谅他是上帝的事,我的任务是送他去见上帝。 47.每个女生有想拥有一个八阿哥,可惜并不是人人都可以当晴川 48.男人、男人、多希望你是好人 49.我的人品好 爸妈没烦恼 50.夕阳西下 断肠人在跳涯 51.谁家闺女借我用用,明年还你一大一小 52.你说的话 就像小姐说自己纯洁一样 53.修自己的路挖别人的路 让别人和我一起来修路 54.你信不信我一巴掌拍你墙上 抠都抠不下来 55.白领算个屁,养猪才洋气 56.电脑已和我有共同语言了,我每次温柔地看它一眼,它就下意识的死机一次 57.姐不是电视机,不要老是盯着姐看 58.即使你已名花有主,我也要移花接木 59.锄禾日当午,啥都不靠普。闲来没事做,不如斗地主 60.收银员说:没零钱了,找你两个塑料袋吧 61.别人笑我太疯癫,我笑别人斗鸡眼 62.只要功夫深,拉屎也认真 63.听英文的歌就是好。听了半年都没烦。因为姐听不懂 64.别人生日都吃长寿面 我生日却吃挂面 65.给你最大的报复,就是活的比你幸福 66.刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具 一手拿洗具。 67.你安心和她私奔 我帮你们放哨 68.最开始,我是你的氧气,后来,我是空气,最后,我就成了二氧化碳 69.我爸面对我发胖一事发表了看法:没有韩红的命,还得了韩红的病 70.买烤红薯的时候,请你大声问老板,这是什么馅的 71.什么是坏人,白天脱裤子的男人,晚上不卸妆的女人 72.我的世界。不允许任何人插足。你来了、请里面坐 73.A:你牙齿上有菜 B:你要吃我就给你扣下来 74.除了诱惑,我什么都能抵挡 75.人生最大的悲哀是青春不在,青春痘却还在 76.用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活 77.别看姐不美,姐照样把你耍的找不着北 78.你最好不要恨我 恨我的人真的太多 你又不能排到第几个 79.天气冷得像个笑话,日子过得像句废话 80.睡觉是一门艺术 谁也无法阻挡我追求艺术的脚步 81.两个B血型的人合作生产出的小孩是不是2B血型? 82.关于明天的事,我们后天就知道了 83.你左脑是水,右脑是粉,一动就成糊 84.2.14 我一定要去超市把巧克力都捏碎,看谁还能送! 85.学校的智能是:你想干嘛就不让你干嘛 86.女人喜欢坏坏的男生 ,而不是长坏的男生 87.一个人快活,两个人生活,三个人就是你死我活。 88.单身很痛苦,单身久了更痛苦,前几天我看见一头母猪,都觉得它眉清目秀的 89.骗子多了、傻子都明显不够用了 90.我从没被人骗过 因为骗我的都不是人 91.老师说过:世上没有后悔药,只有老鼠药~ 92.你说的承诺要实现就像吃屎一样难,说起来就像拉屎一样简单 93.自从爱因斯坦发现相对论后 世界上就在没有绝对的事了 94.人生自古谁无死 早死晚死都得死 95.我爱你时,你说什么就是什么。我不爱你时,你说你是什么 96.情人节不可怕、可怕的是每一年陪你过的都不是同一个人 97.傻子偷乞丐的钱包,被瞎子看到了,哑巴大吼一声,把聋子吓了一跳,跛子飞起一脚,疯子说:哎呀,大家要理智 98.跌倒了站起来 换个好看的姿势再倒下去 99.要不是老师说不能乱扔垃圾,不然我早把你扔出去 100.淡定是因为你不怕死 ,我比你淡定是因为我不怕你死 101.最有魅力的人是康师傅,每天都有成千上万的人泡他 102.鱼儿离不开水,人们离不开船.如果你们不掏钱,人们下水,鱼儿上船。 103.不要以为你身上插一个鸟毛,就是天使 104.外遇和艳遇的区别在于 前者搞上了后者没有 105.我的优点就是 在关键时候 毫无用处 106.出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力 107.猪傻有人杀,人傻没办法 108.没有癞蛤蟆,天鹅也会寂寞 109.上网了吧,网恋了吧,幼稚思想受骗了吧?网恋了吧,投入了吧,感情走上绝路了吧?投入了吧,见面了吧,没有以前来电了吧?见面了吧,后悔了吧,美眉变成恐龙了吧?后悔了吧,倒霉了吧,感情投资浪费了吧?倒霉了吧,想死了吧,以后不敢上网了吧? 110. 中行、建行、农行,行行出事; a股、 b股、 h股,股股下流; 昨天、今天、明天,天天下跌; 农民,市民,股民,家家难民; 股市,楼市,车市,市市伤心; 面粉,米粉,奶粉,粉粉有毒; 股票,钞票,彩票,票票害人; 小官,大官,高官,官官皆贪; 二奶,三奶,牛奶,奶奶伤人。 111.哄领导开心就做做假,哄群众开心就做做秀,哄老婆开心就做做饭,哄朋友开心就做做东,哄自己开心就做做梦。 112.一个女人爱你,你是丈夫;几个女人爱你,你是男人;十几个女人爱你,你是情种;一百个女人爱你,你是偶像;一千个女人爱你,你是英雄;一万个女人爱你,你是领袖;天下女人都爱你,你是人民币。 113.订婚叫建仓;结婚叫成交;生子叫配股;感情不合叫套牢;一见钟情叫飙升;白头偕老叫做长线;山盟海誓叫股市泡沫;婚姻登记是新股申购;举办婚礼是新股入市;旅行结婚是境外上市;父母给钱是资产注入;离婚叫解套,吵架叫震荡;分手叫割肉,失恋叫跌停;分居叫停牌;再婚叫重组,复婚叫反弹。
3. 求幽默搞笑的句子
这是非常来经典的段子。
语文源是朕的皇后,虽然朕几乎从来不翻她的牌子,可她的地位依然是那么的稳固,英语是朕的华妃,朕其实并不真正爱她,只是因为外戚的缘故总要给她家几分面子,数学是朕的嬛嬛,那年杏花微雨,也许一开始就是错的,体育是朕的纯元皇后,那才是心中的挚爱,至于政治,历史,地理,生物这些卑微的官女子,朕理都懒得理她,到底是谁让她们入宫的!
班主任的回复:老奴三年来战战兢兢、夜不思寐,只为圣上即日面对高考来袭时不至于措手不及,失了往日威风。皇后乃是一宫之主,虽说自幼便与皇上相识,仍需日日沾顾,不可与之疏远;华妃虽是外戚,但时下举国内外以华妃为尊,请圣上务必思忖为善;甄妃敏锐聪颖,若能日日眷顾必能助圣上一臂之力;政治,历史,地理,生物这几位贵妃贵人,圣上更需雨露均沾,高考一战,须靠得这几位主子出力…至于纯元皇后,请圣上听老奴一言,斯人已矣,留于心中有个念想即可。。。。。
4. 非常搞笑的笑话,非常搞笑的句子
1、出卖自己的灵魂和原则并不丢人,丢人的是没有卖上一个好价钱。
2、她笑里藏刀,然后割伤了自己的嘴。
3、比起穷这个弱点,丑简直不值一提。
4、我的优点是:勇于认错。我的缺点是:坚决不改。
5、如果我死了请不要为我悲伤,赶快集齐七颗龙珠将我复活。
6、我从小就怕黑,小的时候成绩不好就是因为怕看黑板。
7、她是女生,会发光,而我是女生,会反光。
8、喜欢一个女生,就要好好学习,努力赚钱,以后她结婚时,你可以多给份子钱。
9、上帝是公平的,给了你丑的外表,还会给你低的智商,以免让你显得不协调。
10、只有经历过大风大雨的人才知道,打伞并没有什么卵用。
11、有些歌听前奏就喜欢了,有些人看第一眼就爱上了,有些作业翻第一页就不想写了。
12、你想一夜暴富吗?你想一夜成名吗?你想衣食无忧吗?如果你想不如跟我在一起,我们两个一起想。
13、目前现状:想过八戒般的生活,却承受着悟空般的压力,但只有沙僧的本事,还时不时能听到唐僧般的唠叨。
14、脸上长痘痘,去医院看医生,挂了号我才发现皮肤病性病是一个科,这要被人误以为是我那儿有毛病可就丢脸了!我想了想,毅然脱掉裤子在众目睽睽之下骄傲地走进了诊疗室。
15、今天我女朋友怀疑我出轨,被我劈头盖脸一通臭骂,我说我别的女朋友都没怀疑我出轨,怎么就你这么多事儿。
5. 说几个幽默搞笑的笑话…
一天,有个屠夫正在店里忙,一只狗突然跑进来。屠夫嘴里嘘嘘地嚷着,把狗赶了出去。可是不一会儿,狗又跑了回来。
屠夫觉得有些奇怪,他定睛一瞧:发现狗嘴里叼着一个袋子,袋子外面露出一张纸条。屠夫打开纸条,只见上面写着:“我要买12根香肠和一只羊腿,钱在袋子里。
”
屠夫往袋子里一看:钱果然在那儿。于是他就收起钱,把香肠和羊腿装进袋子。
这时也快该打烊了,屠夫心血来潮,关了店门跟在狗后面,决定看个究竟。
那狗不慌不忙地穿过一条街道,来到一个十字路口,它放下嘴里的袋子,跳起来用爪子按下了旁边的红绿灯按钮,接着它就蹲在地上耐心地等到绿灯亮,然后叼起袋子,穿过马路。
屠夫紧紧地跟了上去。
接着,那狗走到一个公交车站牌前,它仰起头看上面的时刻表。屠夫被它的举动惊呆了。那狗弄清楚时间后,就蹲在旁边的一个座位上等车。不一会,一辆公交车驶来,那狗急忙站起来看车次,看看不对,又回到座位上。过了几分钟,又来了一辆,那狗站了起来,看了一下车次,发现正是它要坐的,于是它就爬上了车。
屠夫吃惊地张大了嘴巴,赶紧也跳上了车。
公交车穿过市区来到郊区,一路上,那狗静静地看着车外的风景。过了好长时间,它站了起来,走到后门,等车停下来后,叼着袋子跳下车。
那狗顺着公路来到一所房子前,它放下嘴里的袋子,用脚爪敲门,敲了一阵,见无人应答,就用身子一次一次地向房门撞去。
可是始终没人来开门,于是那狗就跳上旁边的一面矮墙,接着跳进了花园,然后爬上窗户,用头撞了几下窗玻璃,接着回到门外,蹲在地上静静地等待。
屠夫越看越糊涂,正在这时,突然门开了,一个大汉走出来,抬起脚向那狗狠狠踹去,一边踢一边骂。
屠夫愤愤不平,他一个箭步冲上去,愤怒地训斥那个大汉:“你到底在干什么?这是一只多么聪明的狗啊,它绝对能成为电视明星!”
大汉一声冷笑,嘲弄地对他说:“聪明?我的天,这可是它本周第二次忘带钥匙了!”
6. 说没钱的幽默句子
1、人不好嘴不甜长的磕碜还没钱
2、网上银行真的好方便,大冷天的也不回用跑银行了,在家直接答打开电脑就能查出来银行卡里依然没钱。
3、没钱的时候,在家里吃野菜;有钱的时候,在酒店吃野菜。
4、一个男人他可以没钱,没权,没势,没地位, 但他不可以没有上进心。
5、没钱没事业的人 才有时间去提高自己的人生境界
6、人来到世界上,没钱并不可怕,怕的是一直要等人来救济;孤单并不可怕,怕的是一直孤单;失业并不可怕,怕的是一直不去找工作;生病并不可怕,怕的是一病不起;输了并不可怕,怕的是一败涂地。
7、风光的背后不是沧桑,有钱要懂的假装,没钱要懂的包装,不要同傻子争辩,否则就搞不清楚谁是傻子。贪婪是最实的贫穷,满足是最真实的财富。学历是铜牌,能力是银牌,人脉是金牌,思为是王牌。
8、你是魔鬼中的天使所以送我心碎的方式
9、多年以来我懂得了一个道理.没钱咋整?
7. 要钱的说说怎么发幽默
有关钱的经典搞笑说说【精选篇】
一、 即使你被朋友伤过 你也应该庆幸 在这种没钱没势没利没权的年纪 大家能走到一起 也不真是图什么
二、 当今社会,钱就是命,没钱就是没命。
三、 最近有好多好看的电影,我们这些没钱没人请的女屌活该闷死在家。
四、 我不帅,不高,不酷,没车,没钱,没房,没钻戒,但我有一颗陪你到老的心。
五、 有些人看完电影后空间里都是有关小时代3,这让我们这些没钱没时间的人情何以堪.
六、 “喂,我喜欢你”“啊,真的假的啊”“等等,我话还没说完”“那你说”“我喜欢你。。口袋里的钱”
七、 原谅我人不好嘴不甜长的寒碜还没钱
八、 小时候家里没钱,总拉着一根绳子后面系着一个塑料袋在放风筝。
九、 : 人不好嘴不甜长的磕碜还没钱 ~
十、 又到女生齐逼短裙秀长腿男生开领衬衫漏锁骨土豪哈根达斯星巴克学霸一模二模三四模的季节了,像我这种没钱
十一、 其实没钱坐马航也是一件好事.
十二、 腾讯告诉了我们,没钱啥也干不了!
十三、 男人要没钱, 贱如狗。
十四、 有钱的时候喷香水,没钱的时候抹花露水
十五、 永远不知道自己的钱花到哪儿去了,其实也没买什么,其实也没吃什么,但钱就是不见了。
十六、 [ 有钱,你的人生一路无阻, 没钱你的人生艰难险阻。 ]
十七、 没钱社会路难走,有钱身后一群狗。
十八、 放假就是各种闲 在家被嫌 出去没钱
十九、 所以你胸罩里没胸,钱包里没钱,都是情有可原的!
二十、 我现在的状态: 呆货 学渣 逗比 没钱 没长相 没身高 没对象
有关钱的经典搞笑说说【最新篇】
一、 有钱的捧个钱场 没钱的回家取点钱来捧个钱场.
二、 钱包里放老婆的照片是为了提醒自己记住:钱包里的钱是怎么没的。
三、 你爸妈可能给一个陌生人钱吗,他们连乞丐都没搭理,又匆匆给你钱他们凭的又是什么?
四、 人胖怎么了没钱怎么了是非主流怎么了所以你要抬起头让他们看看你不仅矮穷矬而且还很丑
五、 我平凡到待在你Q里的大众分组里,没钱开SVIP你根本就找不到我。
六、 物理老师:如果没摩擦力会怎样?学生:人类会慢慢灭绝。告诉我,这有几毛钱关系!!!
七、 我没钱的时候就狠有理智,可是一花钱就失去了理智
八、 在有钱时,钱不值钱;人在没钱时,人不值钱!
九、 这个社会没钱谁能看的起你,有钱你是哥,没钱你往那搁
十、 发现电视剧里无论有钱没钱都用iphone,假爆了
十一、 总喜欢花钱去买杂七杂八的东西 后来才知道没钱了。。。。
十二、 小时代里我最羡慕唐宛如,虽然她没钱没势没长相没身材,可是有一群爱她的疯子,对我来说,幸福仅此而已。
十三、 既没长相,又没钱,难道去变形计丢人么?
十四、 情是不可以用金钱来衡量的,不一定有钱就会很快乐、没钱照样可以很快乐。 最后祝天下的有情人终成眷属。
十五、 幸福就是,在没钱的时候,在旧牛仔裤里发现皱皱的100圆。
十六、 有钱你就是爹,没钱你还是个啥,趁年轻,努力吧,社会不是你家炕头到炕梢,你想咋玩就咋玩,试想一下,有一天父母
十七、 小时候家里没钱,总拉着一根绳子后面系着一个塑料袋在放风筝。 蓝天
十八、 人在天堂,钱在银行,有能耐的抢银行,没能耐的上天堂
十九、 这个世界没有错 谁让你长得不好看又没钱
二十、 有钱的时候喷香水没钱的时候抹花露水
8. 最幽默的十大笑话
1、一个胖子和一个瘦子开车路过山区,车子坏了,要等到下午才有人来修。饥饿的两人爬过两座山,终于找到一个偏僻小镇。镇上有小饭馆,可是他们走进一家,出来了,再进一家,又出来了…… 终于两人饿得瘫软在地,瘦子恳求到:“局长,没发票就没发票吧!”
2、医院的小李哭丧着脸来找院长,小李:“院长,我要辞职,我受不了了”
院长:“怎么了年轻人,你在尿检科工作很出色呀,为什么要辞职呢?”
小李:“你是知道的,我是刚换了工作过来的,我以前养成的职业习惯,使我不适合干尿检这一行!”
院长:“你原来干什么工作的?”
小李:“品酒师”
院长:“呕~”
3、向同事倾诉,我以前拍照挺好看的,现在 怎么越拍越丑了啊?同事淡淡地说:现在的像素越来越高了。
8、木兰替父从军前,特地到东市买了骏马,到西市买了鞍鞯,到南市买了辔头,到北市买了长鞭。将军听说后,问:“木兰,你是女扮男装吧?”木兰惊讶道:“将军怎么知道?”将军说:“男人是不会为了买这点东西,连逛四个集市的。”
9、上夜班回来,在一楼停车,听见屋里有一小屁孩哭闹不停,他妈妈就骗他说外面有鬼。本着助人为乐的精神,我恐怖的嚎了一嗓子,结果……里面俩人都哭了
10、男A:我的血型是B型的,我老婆的血型也是B型的,生了个小孩。男B:孩子不会是2B型的吧。
9. 求一些比较幽默搞笑的一些句子
怎么才能把脑子里的钱转到银行卡里,在线等,急!
二、快过年了,都晒晒自己对象吧,万一有同款呢。
三、没人送你礼物没关系,你可以找我啊,只要你开口,我都说没有。
四、想当年我也是颗痴情种子,结果下场雨,淹死了。
五、学过很多技能,发现最有用的技能是“想开点”。
六、请不要叫我宅男,叫我闭家锁;请不要叫我宅女,叫我居里夫人。
七、身边的好朋友都脱单了,而我就比较厉害了,我脱发!
八、后来,终于在眼泪中明白,有些人,一旦胖了就瘦不回来。
九、孩子要出生了,老公说:“咱要是生个儿子取名巅峰,寓意走上人生巅峰。”老婆:“巅峰个头,你不知道你姓杨啊。”
十、记住了,亲爱的,长得好看的才叫撒娇,长得丑的那叫撒野。
十一、别等了,你的意中人不会来了,他是个盖世垃圾,整天上网吃鸡。
十二、我以前养了一条狗,然后给它取名叫“站住”。每次都叫它:站住过来,站住过来。没过多久那狗就疯了。
十三、没吃饱只有一个烦恼,吃饱了就有无数个烦恼。
十四、我才二十来岁,爱情可以晚点到,但是快递和外卖,晚一点点都不行。
十五、世界上最奇怪的事情是:我妈把我爸工资卡拿着,却教育我学聪明些,不要把工资卡交给未来的老婆。
十六、人要是倒霉起来,吃火锅不管坐哪里,烟都往你脸上飘。
十七、“你如何证明自己很有钱?”“我用流量看完了喜羊羊和灰太狼。”
十八、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了,因为腿长,供血不足,俗称高冷。
十九、韩国整容,泰国人妖,其实都比不过中国强大的美图秀秀。
二十、道理我都懂,可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。
二十一、单身,并不意味着你不懂爱情,事实却是你或者胖或者丑,又或者两样全占。
二十二、女生晒照的自我修养:自拍三千只取一张晒。
二十三、今天老公对儿子说:以后考试放松心情好好考,考不好没关系,我和你妈妈还年轻,打死你还能生。
二十四、单位聚餐,领导难得地在大家面前表扬了我,说多亏了我经常迟到,才有了这次活动的经费。
二十五、现在的女孩子,称个体重,恨不得连眉毛都拔光。
二十六、老师:请同学们用“从小”造句。小明:我从小便的姿势可以判断是男生还是女生。老师:滚出去!
二十七、今天我告诉女儿,狗能用鼻子分辨出500种不同的味道。然后她若有所思的想了一会,转头问我:那它为什么还要吃屎?
二十八、如果有来生,我要当条被子,不是躺在床上就是在晒太阳!
二十九、一般别人问我忙不忙,我都会说忙,根据我的经验,如果你说不忙,那对方十有八九会让你忙起来。
三十、做人真不容易:18岁前问成绩,18岁后问对象,结婚后问孩子,有孩子后问孩子成绩,孩子18岁后问孩子对象,都是地球人干嘛要互相折腾。
三十一、吃货的世界:开心的时候,吃好吃的庆祝一下;难过的时候,吃好吃的安慰一下;无聊的时候,吃好吃的消遣一下;愤怒的时候,吃好吃的发泄一下